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Steven Wright à une doublure

Steven Wright à une doublure


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Steven Wright est un comédien américain célèbre pour son expression impassible lorsqu'il se produit sur scène. Ses one-liners semblent intelligemment conçus, se concentrant sur des absurdités que nous prenons pour acquis.

En 1985, Steven Wright a figuré dans une émission spéciale de HBO intitulée Steven Wright Spécial, qui a eu un énorme fan suivant. Outre la comédie, Steven Wright a également créé des courts métrages. Il a remporté un Academy Award du meilleur court métrage d'action en 1989.

Steven Wright n'utilise pas un langage grossier pour créer des blagues. Ses one-liners vous font admirer son esprit vif. Il secoue tous les systèmes de croyance et vous sort de votre zone de confort.

Les one-liners de Steven Wright créent une explosion de rire. Si vous êtes doué pour la livraison de dialogue, utilisez ces lignes uniques pour affiner votre discours. Utilisez-les comme brise-glace lors d'une réunion ou comme ligne de frappe dans votre présentation.

  • "J'ai écrit une chanson, mais je ne peux pas lire de musique, alors je ne sais pas ce que c'est. De temps en temps, j'écoute la radio et je dis: 'Je pense que j'ai peut-être écrit ça." "
  • "J'ai apporté un miroir à Lovers 'Lane. J'ai dit à tout le monde que j'étais Narcisse."
  • "J'ai cassé un miroir et eu sept ans de malchance, mais mon avocat pense qu'il peut en avoir cinq."
  • "Pendant un moment, je n'avais pas de voiture ... j'avais un hélicoptère ... pas de place pour le garer, alors je l'ai attaché à un lampadaire et je l'ai laissé en marche ... regard lent vers le haut"
  • "Pour mon anniversaire, j'ai eu un humidificateur et un déshumidificateur. Je les ai placés dans la même pièce et je les ai laissés se battre."
  • "George est un annonceur radio et quand il passe sous un pont, vous ne pouvez pas l’entendre parler."
  • "Les ermites n'ont pas de pression des pairs."
  • "Je n'ai pas eu un train de jouets comme les autres enfants. J'ai eu un métro de jouets à la place. Tu ne pouvais rien voir, mais de temps en temps, tu entendais ce grondement passer."
  • "Je conduis bien trop vite pour m'inquiéter du cholestérol."
  • "J'ai mis mon climatiseur à l'arrière. Il faisait froid dehors. Le météorologue à la télévision était confus. Il était censé être chaud aujourd'hui."
  • "J'ai loué un billet de loterie. J'ai gagné un million de dollars. Mais je devais le rendre."
  • "J'ai remplacé les phares de ma voiture par des lumières stroboscopiques, alors il semble que je sois le seul à bouger."
  • "J'ai vu une banque qui disait" 24 heures sur 24 ", mais je n'ai pas beaucoup de temps."
  • "J'ai vu un de mes amis proches l'autre jour ... Il a dit: 'Stephen, pourquoi ne m'as-tu pas appelé?" J'ai dit: "Je ne peux pas appeler tout le monde que je veux. Mon nouveau téléphone n'en a pas cinq". Il a dit: "Depuis combien de temps l'avez-vous?" J'ai dit: 'Je ne sais pas… mon calendrier ne comporte pas de sept.' "
  • "J'ai vu un panneau:" Zone de repos 25 milles ". C'est assez gros. Certaines personnes doivent être vraiment fatiguées."
  • "J'ai vu une petite bouteille d'eau de cologne et demandé si elle était à vendre. Elle a répondu:" C'est gratuit à l'achat. " Je lui ai demandé si quelqu'un achetait quelque chose aujourd'hui. "
  • "J'ai vu un régisseur publicitaire subliminal, mais seulement pour une seconde."
  • "J'ai renversé le détachant sur mon chien. Maintenant, il est parti."
  • "J'ai séjourné dans un très vieil hôtel la nuit dernière. Ils m'ont envoyé une lettre de réveil."
  • "J'ai encore mon arbre de Noël. Je l'ai regardé aujourd'hui. Effectivement, je ne pouvais voir aucune forêt."
  • "Je pense que Dieu va descendre et tirer la civilisation pour la vitesse."
  • "Je pense qu'il est faux qu'une seule société fabrique le jeu Monopoly."
  • "J'ai suivi un cours de lecture rapide. Ensuite, j'ai reçu Reader's Digest sur microfilm. Au moment où j'ai installé la machine, j'avais terminé."
  • "J'ai suivi un cours en attente rapide. Maintenant, je peux attendre une heure en seulement dix minutes."
  • "J'ai pris des leçons de vélo. Mais je ne pouvais me permettre que la moitié d'entre elles. Maintenant, je peux faire du monocycle."
  • "Je travaillais dans une usine de bornes d'incendie. Vous ne pouviez pas vous garer à proximité de l'endroit."
  • "J'étais un visionnaire périphérique. Je pouvais voir le futur, mais le seul chemin qui me séparait."
  • "Je suis né par césarienne ... mais pas pour que vous le remarquiez. C'est juste que quand je quitte une maison, je sors par la fenêtre."
  • "J'allais à 70 km / h. Un policier m'a arrêté et m'a dit:" Savez-vous que la limite de vitesse est fixée à 20 km / h? Oui, officier, mais je n'allais pas sortir si longtemps ... "
  • "J'étais en entretien d'embauche et j'ai ouvert un livre et commencé à lire. Puis j'ai dit au gars:" Permettez-moi de vous poser une question. Si vous êtes dans un vaisseau spatial qui voyage à la vitesse de la lumière, et que vous allumez les phares, est-ce que quelque chose se passe? Il a dit: "Je ne sais pas." J'ai dit: 'Je ne veux pas de ton travail.' "
  • "J'étais dans le premier sous-marin. Au lieu d'un périscope, ils ont eu un kaléidoscope. Nous sommes encerclés."
  • "J'étais à l'épicerie. J'ai vu une pancarte qui disait" Fournitures pour animaux de compagnie ". C'est ce que j'ai fait. Puis je suis sorti et j'ai vu une pancarte qui disait" Des voitures compactes "."
  • "Je lisais le dictionnaire. Je pensais que c'était un poème sur tout."
  • "J'étais triste parce que je n'avais pas de chaussures jusqu'à ce que je rencontre un homme qui n'avait pas de pieds. Alors j'ai dit: 'Avez-vous des chaussures que vous n'utilisez pas?"
  • "Je suis allé chez le voisin et j'ai demandé à emprunter une tasse de sel." Qu'est-ce que vous faites? "Un léchage de sel."
  • "Je suis allé dans un restaurant français chic appelé" Deja Vu ". Le maître d'hôtel a dit: "Je ne vous connais pas?"
  • "Je suis allé à une vente de garage. 'Combien pour le garage?" Ce n'est pas à vendre. "
  • "Je suis allé dans un magasin général. Ils ne m'ont pas laissé acheter quoi que ce soit spécifiquement."
  • "Je suis allé dans une maison hantée, j'ai regardé sous la table de la cuisine et j'ai trouvé du chewing-gum spirituel."



Commentaires:

  1. Eburacon

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  2. Conal

    Je pense que vous faites erreur. Je suggère d'en discuter.

  3. Tojora

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  4. Reading

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  5. Palt El

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